p.s. i love you

криво напечатанные четверостишия

на дне глубоком таится смысл, 

ты не узнаешь в чем он, кем он записан.

ты не услышишь песню  об этой жизни

и неизвестно миру, чьи это мысли.

не угадаешь, о ком куплеты

лишь потеряешь кусок сюжета.

поэта из параллельной вселенной

возьмут взаймы в качестве переменной.

прошло семь минут - ты уже не рядом. 

я так подумала, мне и не надо.

весь бред придуман, все строчки - лживы.

не верь мне,слышишь все так фальшиво.

история первая.

Попробуй найти смысл, если получится.

Девочка любила мальчика, а потом перестала. Она думала, что все хорошо и  это был просто маленький промежуток времени, который ничего не значит совсем.

Девочка думала, что люди хорошие. Они рассказывают  интересные истории, она слушает и удивляется. Истории про то, что они думают об этом маленьком промежутке времени.

Девочка вспоминает и расстраивается, потому что люди оказывается плохие. они нехорошие вещи говорят. Во всех ее неудачах винят мальчика.

Девочке все это надоело, и она утопилась в голубой речке.

попробуй проведи паралель в этом

И все же я надеюсь, что мой 9 класс мне запомнится.

Задание выполнено. Запомнится, еще как запомнится. Много прекрасных моментов, таких близких и таких далеких. Очень интересно слушать из уст человека о чем-то, в чем ты был когда-то замешан, но уже постарался забыть, и сделал это. Улыбки, дикий смех, даже позор местами, все все все.

Я наверное сейчас пребываю в состоянии, аля все круто, саммер на подходе. Мое привычное такое, в предвкушении лета состояния. А потом меня как будто прерывают и на ум приходит слово экзамены. Весь год я о них как-то не вспоминала, и теперь, когда остается неделя с небольшим до первого испытания, я продолжаю не вспоминать о них. Ну как, я конечно думаю иногда, но ничего не делаю и так себя ругаю каждый день.

Зачем мне золотая медаль? Никаких привилегий - говорят все. Но есть одно но, так говорят в основном те, кому она не светит. Я ничего плохого сказать не хочу, но иногда кажется, что люди специально как будто говорят мне: “Да что же ты, хватит, не делай ничего, не нужно, это бессмысленно. Стань уже как я, не будь собой, прекрати.” 

И вот, я решила, что если подвернется момент, я обязательно использую любую возможность, чтобы добиться того, ради чего я старалась несколько лет. Просто не люблю разочаровываться в самой себе. Не хочу слушать потом утешения, слова жалости и сожаления, в стиле: “Да ладно, Тань. Все нормально, не очень-то и хотелось.”

Хотелось. И очень-то. 

thnks fr th mmrs

Я стала так редко писать. Наверное, потому что совершенно не о чем. Когда-то я уже говорила что-то подобное, в стиле: излагать свои мысли легче, когда ты грустный. Но сегодня не об этом.

Совсем недавно я нашла список вещей, которые каждый человек должен сделать за свою жизнь, и поняла, что большую часть я как-то пропустила. Очень жаль, потому что мне 15, и сейчас время тянется, кажется, что “все еще впереди”. Но потом,когда время начнет идти все быстрее и быстрее, а потом бежать без оглядки, мне не останется ничего, кроме как оглядываться на свое прошлое с сожалением. И вроде бы все у меня хорошо, но чего-то не хватает. 

Жутко напрягает то, что отдельные ситуации, переживания и неприятные моменты повторяются уже четвертый год подряд, и я ничего не могу с этим поделать.

Пора моего вдохновения прошла, пора моей влюбленности канула в лету, и теперь я просто живу, переживаю лишь о бытовых проблемах. И больше меня не интересует, что подумает “он” о том или ином слове. 

Кстати, недавно хотела заплакать, просто так тяжело было, и как-то не вышло, тяжесть на душе осталась со мной и через какое-то время просто прошла. Но слезы теперь редкое для меня явление.

Если говорить об отдельных планах, то сегодня я хочу не спать всю ночь, тем самым продлив свои выходные на пару часов. По правде говоря, я не знаю, чем мне заняться, т.к. компьютер - не вариант, а на телефоне нет денег, все диски я пересмотрела, а читать ночью я не хочу.  И что вы посоветуете?

Может позвонить кому-нибудь на домашний телефон и болтать до трех часов ночи, а потом в дневник записать все свои мысли и благополучно уснуть.

Все это лишь попытки разнообразить мою жизнь. Нет, я совсем не жалуюсь, просто пытаюсь что-то исправить.

once and for all

Я больше никогда не вспомню о тебе. Понадобилось слишком много времени и сил на то, чтобы понять: нельзя воскресить мертвое.

Раз и навсегда я говорю тебе прощай. Маленькая часть меня наверное будет помнить что-то светлое. Но теперь это уже так же безвредно, как помнить о молочной шоколадке, съеденной на завтрак - просто что-то светлое, что-то, что мне нравилось. Что-то, от чего я была без ума.

Один очень умный человек сказал однажды: “Лучше писать для себя и потерять читателя, чем писать для читателя и потерять себя.” Неоднократно я хотела распрощаться с этим блогом, удалить аккаунт и просто забыть. Никогда не перечитывать старых станиц.

Буквы, стоки и абзацы, пропитанные эмоциями, слезами и смехом. Три тысячи символов, написанные будто в забвении и триста восемнадцать, написанные, потому что от тебя отписываются люди, ведь блог не обновляется.

Все это воспитывает во мне разные совсем качества. И очень приятно, когда ты общаешься с человеком, рассказываешь о каком-то моменте своей жизни, попутно скидываешь ссылку на пост, в котором уже все написано, незачем повторяться. И потом слышишь: “Слушай, а как мне такое же чудо создать себе?” В этот момент ты гордишься собой и теми людьми, которые держат тебя тут.

Спасибо тем прекрасным людям, на которых я подписана. Читаю вас и нахожу себя теперешнюю, себя год и два назад. Очень помогает отвлечься от того, что в это время происходит в жизни, от того, о чем я пишу. 

Парадоксально, я пишу о чем-то и это заставляет меня забыть. Прекрасный способ, советую.

расплавить осколки и склеить новую вазу

О доверии говорят, что его нельзя вернуть. И предлагают нам разбить вазу и снова склеить ее, лишь извинившись, или без того вовсе.

Дело в том, что ваза может и не разбиться, если сделана не из стекла, а из металла. Или если ее кинули не нарочно со всей силы с крыши на асфальт, а нечаянно задели рукой и она просто опрокинулась на ковер.

Я люблю в своих текстах писать громкие слова, которые доходят до самого сердца, цепляют. Такие как “никогда. никто. ни в коем случае. вы не исключение. без вариантов.” Все это звучит категорично, и одно такое слово исключает миллионы вариантов, все, кроме одного, зачастую самого ужасного варианта. 

И несмотря на то, что это часть меня, я не всегда бываю права. Всегда есть другой, альтернативный вариант. Всегда есть выход. Он может вас не совсем устраивать, не устраивать совсем, но! он есть. И этого не отнять. 

Зачастую, для того, чтобы в жизни все было так, как вы хотите, нужно делать то, чего вы не хотите. Две части предложения, которые взаимоисключают друг друга, но являются частями одного целого.

Борись до последнего, но никогда не унижайся. Ты в праве поступать так, как тебе хочется. Будь океаном, который ничего никому не должен. Это состояние без рамок, когда можно все, является самыми жесточайшими рамками, когда тебе нельзя ничего, кроме того, что может придвинуть тебя к твоей цели.